我没有失去理智。

    要过街时，还停下看看有没有车。

    有车驶过，停下来等。

    没车的时候，才继续跑过了街。

    第一次没有看他远去的背影，而是给他一个背影，让他看我离开。

    我们每次集合的那个三叉路口，他在那边，我在这边，另一条是去地铁站地下通道的路，我这边对面是广场。

    我不回屋，一定要去广场走走。

    他不去，我自己去。

    一定要好好面对一次自己。

    是该好好和自己对话的时候了。

    这么多天，一直朝着一个方向，没有想过停歇。

    不知不觉就要偏离正常轨道。

    是该矫正一下自己的思想了。

    必须马上调整一下心态。

    广场的光线挺亮的，除了几个照明灯外，还有射灯，中式建筑上的装饰灯，远处的灯火和城市上空的光源。

    人很少，来往的人，隐约能看清脸，有的人在自己的一角走圈，有的在远处大树下锻炼，也有人大踏步的咔咔暴走。

    我去了常去的旗杆子附近，在旗杆子的围栏趴了一会儿。

    腿累了。附近的在台阶上坐了一会儿。

    没有哭，挺冷静的，要面对自己这个问题。

    总结这一段时间，其实早就明白。

    来之前就知道的，见面之后也知道。

    做个好朋友，可以一起吃饭，一起锻炼的师徒、伙伴，就不错啦。

    不知不觉脑子混乱，临近越线。

    可以用没皮没脸、得寸进尺，纠缠不休这样的词汇形容。

    明明白白还是不肯停下。

    这到底算什么呢？

    我为什么会这样呢？

    皮囊，我喜欢的是他的皮囊吗？

    之前把他一再夸张，他其实也没有什么特别，只是自己人为地给他浮夸放大。

    我喜欢的是他的灵魂吗？

    他灵魂什么样？

    我知道他的灵魂吗？

    我的灵魂什么样？

    这个抱抱的想法，有什么意义？

    实际上我们是无法再亲近一点儿的。

    只是试探一下，

    我们之间抱抱就算最高礼节。

    别的什么都做不到。

    他想的和我不一样。比我想的更多。

    连抱抱都不能。

    我问过他这个问题，为什么不能接受我这个人？

    他问我什么叫接受？怎么接受？

    其实那时候他也分不清。说不明白。就知道要保持距离。

    我的意思不是指发生什么，而是在什么地方都能大大方方叫我一个称呼，不要躲躲闪闪，我是他的谁，明确的称呼，一直都没有。

    我们想的不是一个问题。

    这里面出现了偏差。

    更形象的说我们的过程，

    我来之前，属于灵魂的感知。

    我来之后，就是现在这样。

    哥们，朋友，亲人？伙伴？

    可以去玩，吃饭锻炼，随行的钱包，别的什么关系都没有。

    加上纯洁的玩耍，何乐而不为呢！

    我绝对没想把皮囊送给他。

    说出来好像是个笑话。

    是真的，没办法更亲近。

    不是装清高，互相没有感觉怎么可能发生什么。

    他不信我，我自己信。

    我们还能一直联络着，主要靠我的精神力量。

    我以我的精神力量在坚持，这种精神力量也是自己用放大器放大的。

    有一天我放弃了，一切都会成为过去式。

    已经付出了时间和精力还有钱，不敢说多长情，短时间内我不会舍得。

    我也没有别的情感追求，只有这一个。

    无限贪恋在他身边的时间。

    也是想给自己生活加点味，结果是苦味。

    我会逐渐把它变成甜，转化是我的特长。

    不是爱情的甜，是自然放松的愉快舒适的一种状态。

    想明白了就不是问题了。

    最直白的答案，就是我不够好。

    努力吧。如果年龄无法后退，岁月无法更改，出生地无法选择，现在选择生活地还有时间。

    能保持这样的现状，一定要保持清醒的距离。

    他有自己的路要走，我不能影响他的正常轨迹。

    我也没有资格。

    这个思路很顺畅，脑子想通了，心情还没有转换。

    大约半个小时，他打来电话，没有用绿泡泡，想起用电话呢？我最近信号不好。

    不知道是他怎么和自己做了思想斗争的，还能想着给我打电话。

    我的心里有点儿凄苦。

    问我还在广场吗？要过来陪我待一会儿。

    我没有经过大脑，忍着要哭的情绪，硬着心。

    用平静的语气回他：“你困了就睡吧不用过来啦。我自己待一会儿就回去了不用担心。”

    “哦，那好吧！”

    我必须让自己面对自己。

    让他来，我又可能昏头。

    会和他较劲。

    还可能说出更难听的话。

    我判断他再来说什么，刚才他已经说得很明白。

    那些话我都印象太深刻，都能复述下来。

    我虽然想明白了，现在不知道怎么面对他。

    我无地自容！

    此时一转身就改变口气，也不是不能。

    只是自己的心情还没有彻底扭转过来，不想违背自己心情。

    我性格最大的缺点，就是一个情绪产生之后，要给自己时间净化掉。

    他能说要来就可以了。其实接到电话的时候就已经要融化了。

    我心里已经原谅了他，不生气了。

    但我不说。

    他想好了怎么面对我这种状态吗？

    我当时的状态很不好，有点不正常。

    多好的机会，好好谈谈心。

    他可能会开导我一番吧？或者教训我一番。

    唯独不能抱我一下。

    应该给他机会，看看他怎么说话的。

    自作主张拒绝他，我把摆在眼前的机会给推走了。

    白白错失了一次和他见面的时间。

    人的命运得失，都是由自己头脑和性格决定的。

    晚上回去之后，订了返程的机票。

    账单不会列的，给他花的都是我自愿的。

    从来没有想过要回来。喜欢的过程是真的，心意是真的，馈赠也是真心的。

    那些往回索取的行为我是不赞同的。

    没有欺骗，就应该愿赌服输。

    离开不是因为生气，是明白了一些道理，也到了该订票的时候。

    总是要回去的。

    给自己一个理由，一个能让自己离开的理由。

    不用再依赖了。

    不用再流连了。

    不用再恋恋不舍了。

    最后再问自己一次，

    我对他的皮囊不敢兴趣吗？

    也不尽然。

    谁能分得那么清楚？

    说让自己心动的不是皮囊？谁信呢？

    就算自己不是那样想的，他肯定不信的。

    就像他说的，我有没有我自己知道。

    假如有也就是糊涂的时候吧。

    男女之间，你强调你的纯情，你以为自己只有纯粹的情感，他说不可能的。

    但真的下不去手的，除非喝醉了吧。

    很扯的是没觉得自己有多大。

    很悲催的是实际上就是比他大。

    喜欢他完全是一种自欺欺人加掩耳盗铃式的傻瓜行为！

    承认吧，小傻瓜！