我的梦做了这么多年，我在里面都从来没有变过，我一直觉得那是一个奇特的环境，复杂，多变，人多，事多，情感多。

    梦里的我，故事很多。

    有的梦一直在继续着，有故事、有情节，有场景、有人物。

    我一直是另一个“我”，我看不见自己的脸，能看得见别人。

    我看见自己长裙曳地，花罗锦缎，珠环玉佩，乌云发髻，腕间的王绿翠镯，刺绣的精雕细琢。

    这晚我梦见，我关照两个孩儿，周围都是人，复杂的家庭关系，众多的角色，穿梭不停，和我有关，又好像无关。

    我在忙着给小孩包罗衣物，小被小单小衣服，小婴儿的摇车。却怎么都无法盖好他们的小脚丫。

    我把他们抱起来，在怀里，一会儿包住了脚丫，又露出肩膀。蹬蹬踹踹着，又坦露出小肚子，很怕他们着凉。

    我一直在努力，可还是包不住他们的小身体。

    我很着急，也很无奈。但在坚持着。

    一会儿这个包好了，那一个又踹乱了！焦急、忙碌、不知所措。

    无力掌控，仍要伸手做这个事，满满的热心，出于好意的心情。

    有别的手也在帮忙，拿衣服，拿被子，青春的小美眉，是花一样的小丫鬟。也有老妈子婆子们，在院子里在房间里，说话儿，干活儿。

    远处，有个穿着常服的人看着这一切，我知道那里有个人，却没有明确他是谁，连长相也很不清晰，就是知道有一个人在那里，他像一个看客，又像一个检查监督的人。

    我无心管着他们，只是捉急这两个小孩的状况。

    他们长得不一样，大小差不多，一个有点胖有点儿黑，一个白白的脸，有点长的身形，两个都有几个月大，白的小孩还有一层蓝白色的格子小被子。

    为什么记得这些小细节，很奇怪。

    “我”知道自己照顾的不好，“我”还想亲自参与，“我”很想担当责任。

    然而忙碌着的结果，没有达到自己满意，心在愧疚和忧虑着。

    尽管效果不尽如意，好像知道这一切都是幻象，知道这些会消失一样，并没有发火暴躁等太大的情绪。

    叮铃铃叮铃铃闹钟响起，惊起时间到了。

    再美的梦都会醒来，这种焦虑的梦，好像在等着这个被打断的时刻。

    早已经习惯了这样的切换，记住一点儿已经算很大的收获，还能回味分析。大多时候知道做了梦，但醒来记忆马上空白，只留下当时的心情和感觉。

    梦始终是一个多元的梦，现实还是这么冷酷的现实。这副躯壳所在的世界还要继续生活，睁眼所见，仍是自己一个人在这个孤独的小窝。

    这天醒来的时候是第二天上午，在光线不亮的屋子里。

    百思不得其解。一天没说话。是夸张吗？是敏感？后返劲？

    昨天那种状况，过后回想，毫无温暖，只有逃避，拒绝。如果下个定义，现在基本接近尾声，没说绝交都算我们谁都没想说出口吧。

    不是连着约饭就都是向好的发展，有人会泼冷水，甚至堆冰山。

    这是一个什么样的人呢？不管什么样的人，人家态度非常明确。

    这些天早都看明白了，换个人早走了。我还等什么？

    这就是结果吗？很明显。

    明明知道什么意思，明明知道意味着什么，可我真的，就像他的最后一句话说的——不甘心。

    不明白的地方。只有一个原因就够了：就是不喜欢。

    还是想知道怎么办？这不是我想要的结果。我不舍得。

    我积攒了这么久的力气，付出了情感，幻想，目标。我不会轻易放弃的。打算继续退而求其次。

    我想知道他是怎么回事，他是什么样的心理。我想走进他的心。

    于是就去看网上各种相关文案，视频，扩大范围，查找资料，心理学，关系学，人性深层次的原因。

    行为分析、成长环境，幼年生活，童年经历

    同时也对照我自己的行为，我为什么非要这样，我是怎么回事呢！

    很多谜团需要解释和排除。

    有一些他不说，我也没有问。我在交流方面也的确不太擅长。不会刺探信息，还惹人不高兴。

    我只知道他吃过很多苦，受过很多伤，没人仔细照顾。

    从脸上手上的疤痕就能知道。到底童年有没有欺凌，有没有暴力，需要父母呵护的时候有没有及时得到关照。不知道。

    我的童年不太好。在家里被我妈暴力打骂，在外面被低龄小屁孩成伙围堵。童年对我来说是心酸的过往。

    我爸妈年轻时候感情不好。

    现在他们磨合的还算不错，还是经常会因为一点儿小事随时爆吵起来，就这样打打闹闹一辈子。

    不分开，还互相嫌弃，现在又加了一条：互相依赖。互相看着不顺眼，又互相离不开。

    有时都不是事的事儿，他们几句话就爆发大战。我现在长大成人了，能调节影响他们，但不喜欢和他们长期在一起，不喜欢这样暴躁的氛围，不想听见他们的声音。

    他们的声音令我不舒适，那是来自心底的恐惧和紧张。

    和环境有关，我对婚姻没有什么向往，只对爱充满希望。

    我希望我懂得去爱，也希望有充足的爱，有爱的生活才有意义。

    可惜自己长相不及格，定义为丑人不配得到爱。

    就算有人喜欢自己，也会怀疑对方，怀疑自己，远远的逃离。

    多年来一直保证孤独，享受孤独，那是真正的孤独，绝对的孤独。

    毫无预料那段特殊时期，在线上喜欢了这个人，把他作为自己的精神粮仓。

    没想做女友，也没想要婚姻，只要在他附近就好。

    那是什么样的一种关系呢？谁能和自己保持这样的关系呢？如果仔细分析，这到底算什么？

    可能是共同的时光，可能是短暂的陪伴。我也不知道。

    没有誓言，没有契约，没有背叛，没有捆绑。谁能理解这种？

    等了一天，学习了一天，冷处理了一天。

    友情也不行吗？师徒情不行吗？兄弟情不行吗？

    我不想就此结束，如果就这样打道回府。

    我怕我回去之后无法原谅自己，我会哭，会后悔自己太冲动，会懊悔没有尽最大努力。

    怕自己从此一蹶不振，从此低迷，甚至生病。

    所以，我要坚持！继续“死皮赖脸”。