人和人之间的相处，还是分主场客场的，客场明显被动。

    这回照片拍得好少，吃饭的时候我只能拍吃的，要拍他，他马上就能感知到，马上就横眉立目的，扫我一眼，或者不给好角度。

    一拍照就扭到一边，冷我一脸，我也不想惹他不高兴，内心里我自己也有点不高兴，表情还是笑嘻嘻，装着厚脸皮。

    他不让多看他，多看一眼他就说我色眯眯盯他，不让看他，一看就躲，转脸，有时候用手罩在额头。

    搞得我只能盯着菜和自己的碗，更像一个标准大吃货，饭桶。

    我就特别不理解，我怎么就色眯眯了呢？

    回去自己对着镜子看了又看。我的眼睛是色眯眯眼吗？

    我看他的时候，我的眼神有点发痴了？在那种嘈杂的环境，他说话声音不太大，我俩挨着也不近，有时候听不清他说什么，就会盯着他脸，听他怎么说。

    这时候他马上就受不了我，我有什么不正常的吗？是他不正常还是我不正常了？

    真让我不知道怎么办是好了。是沟通的问题，也是无法跨越的问题。

    他最后总结说我，“胃口好”。

    我饱饱撑撑地回答“嘿嘿那是”。

    我给自己找理由，说：“不吃完太浪费了”。

    最后还是剩下一些。我有点惋惜说：“以后咱们少点点。”

    他撇嘴说：“是你点的好吧！”

    “的确是，嘿嘿”。

    我们这时候在消费观念上也有点儿不同的，在物质上我已经到了厌物阶段。

    有一阶段我想过断舍离的日子，东西少少的，不多买，不多存，用的时候再买，不占用空间不浪费精力。

    在吃东西上我也已经习惯了精致点餐，尽量避免浪费。

    年轻的他，还是处在好物的阶段，吃的要摆一桌子，看起来就会很满足，但他也不浪费，基本都吃得差不多。

    我的节约的习惯，可能在他看来就是小气，不大方，不痛快，不一定理解。

    我已经在妥协，在变化。起码最近时间段，饮食习惯的框框要放松。回去再坚持自己的养生饮食习惯。

    不想被他认为我对他小气，抠搜，但不想装屁装阔绰，他不直说，算给我留面子。

    是我不够坚定。没有坚定自己减肥的思想，晚上还出来大吃特吃，都只想适应他，让他舒适些。

    要宠就宠到底，为什么要计较这些呢！

    反思的时候我明白一些。以后就直接问问。看他怎么说。

    相处的时候我的情绪是混乱的，我一方面想让他高兴，一方面也想让自己高兴。

    对他的反应不是从俯视的角度去关心他，而是从自己的角度因为他而影响了自己心境，整个是混乱的矛盾的。

    他不高兴的原因，我猜是我没有达到他的满意标准！怎么样能满意呢？

    没有问。到现在都没有问这个问题。又是我的错误。

    反正就感觉自己只知道付出，自己却越来越廉价，地位没提升，反而有点降。

    不知道怎么办。那晚电影看不上了，他说以后再看吧。

    回去的时候下起了小雨。过街的时候，谁都没有朝谁伸出一个手指头。

    路上又辩论了几句，整体感觉都有点不正常。

    互相讲道理。具体说什么我现在都忘了。好像是对我的态度，我想让他再大方一点儿，明朗一些。

    分歧归分歧，谁也说服不了谁，但也不分开，就这么一路走回来，走错了路口也不说，就一直往前走。

    他去买烟，我就在远处等。

    这些夜里的小店从来不是我去的地方。我也从不在晚上出门，现在我完全变了。

    在下雨的夜里，奔跑的车灯，路灯下的站牌跟前，我站在小雨里等他。

    那天拍的照片删了很多，而且没有副本。网盘、空间、电脑里，都没有找到，只能在记忆里留存，想看也看不到了。

    那天夜里下着小雨的街头，路面的反光，霓虹灯的闪烁，街灯的十字花，人群中他的身影，没有几个打伞的人，雨小得让人忽略，只是风有点凉，印象很深。

    照片找不到了，无法复原，心里的画面，只能留在我的记忆里。

    照片没有了，我可以描述几张。上楼的，等位的，吃饭的，买烟的，等我的，回来路上的，站在身边的，都是那件不常见的红袄。

    再没有见他穿过。照片为什么删了呢！心疼。

    也不知道什么时候删的。可能是清理手机内存的时候没有看清楚。

    绝对是误删的，遗憾中的遗憾。

    我为什么这么喜欢照相录影这些影像的捕捉，这可能就是佛家所说的执著于相，执著于妄念，妄念都是虚幻。

    我只是想加深我的印象，给我的记忆加上更深的烙印，不想忘了这些难得的过程，也好像内心非常需要这些照片融进我的记忆里，非常需要，就是这种感觉。

    如果有一天时间和世界都不允许，这些必须忘记，一切也就消失了。

    会吗？不知道。可能吧。现在就这样无限迷茫，谁能说清以后呢！

    回到我们那条街的时候，遇到一个牵着两只狗子的阿姨，和我们一个方向往前走。

    快到了他大门口的时候，我希望放慢脚步，还是很快就到了。

    他进了大门，后面是漆黑的夜，街灯照着他的脸，和他红彤彤的衣服。

    他忽然回头问我，：“你是不是很不甘心？”

    “当然没有！”突然的问题，令我言不由衷，打肿脸充胖子，要表现得很无所谓。

    我肯定地回答：“没有！”

    他在大门里笑，一晚上都没见他笑得这么开心，坏坏的看我的笑话。

    我想潇洒地转身，我想消失在他的视线里。

    刚离开门口的大石头，紧走两步，两只狗子一起朝我狂吠几声。

    “旺旺旺！旺旺旺！汪！汪！”场面一时有点混乱。

    “吓”得我跳起来。“啊啊啊呀！”

    狗主人老阿姨扥着绳子，呵斥两只狗子：“瞎叫什么？怎么了这是！”

    他没有出来，或者他早已经消失在黑暗中。

    我停顿了两秒，我很安静地走，朝着我屋的方向，几分钟的路。

    我根本不怕狗子，我就想夸张点，看他的反应。

    果然没有让我“失望”。他就是他。他做得就是这么够劲！

    阿姨还在后面骂狗子，我已经快步走出很远。

    九点多的夜，不晚不深，九点多的街，有点冷冷的风，吹得人心里发凉。

    那晚我又做了一些奇奇怪怪的梦。