一个特殊的日子，一个在我还没上初中都不曾听过的节日-父亲节！这个节日他似乎原本不存在于中国，它是西方国家的节日吧，他很有意义不是吗？在这个节日里我好像有很多话在心里，我想要表达一些什么，是压抑的情绪，还是自卑心理或者是悔恨吧！这种感觉很乱，他在我心里一直存在，他存在于我内心最深处的地方，他在哪里住的太久了，他总会被短暂遗忘，然后在某一刻就仿佛他在哪个角落坍塌，它让我压抑的感到快要窒息！

    关于我的父母我满怀愧疚，不论在我是否已经也作为父母的时候，我都深感愧疚，或许说羞愧难当才更为贴切。我曾说过我出生在一个贫困的家庭，我也算是由我奶奶带大，关于我的父母我曾经似乎没有太多的情感，或者说对于家我没有那么多的爱，但并不是一点没有，它很微妙。这种微妙的情感或许来源于我所接受的知识，读书让我明白或者说开始理解感恩，与此同时也让我学会了更为恶毒的攻击语言

    我必须得停一停，我的思绪真的很乱，我需要停下来休息一会，一会就好，现在的我不可以如此低落，这种情绪他应该被尘封在内心最深处的角落。

    这是我藏于心底的秘密，他是最阴暗的自己，是无法回头的不堪过去，也是用一生都无法弥补的严重过失，他是罪过，是十八层地狱最刺眼的指示牌，他是我无法原谅的自己！他是如此的肮脏，卑劣，丑陋！

    我从不曾对人完整提起我的过往，他只能藏于心底，我想那是因为那个自己，连我自己提起都羞于启齿吧！我无法对任何人诉说，包括我的爱人，那个不堪回首的往事我不敢直视，我想他太过阴暗。我想是因为我太想跟人讲讲那个肮脏的自己，我想是因为没有人在这个地方认识我，我想是我没有勇气当面悔过，我想就算悔过也无济于事了

    讲讲吧！在这个无人认识的地方，讲出来，就像站在了无人烟的山顶放声大喊一样！

    听妈妈说我是超生的那个孩子，那个年代最多可以孕育两个孩子，而我的前面有两个姐姐，我的二姐在我三岁那年因为和我一起玩蛇，中毒夭折了。我为此后悔了从她离开以后的每个日子，时至今日直到我也离世。我的妈妈不得不躲去我爷爷的坟头，我想那时候的妈妈一定也很害怕，我想我的爷爷也在天堂庇护我和她！

    听妈妈说我出生的时候，我的爸爸并不在家，我的奶奶对她也并不好，在我即将出生的上午，她还在砍柴，或许说砍草才更对一些，那时的大山是如此的荒凉，听说像样的树都没有，为了生活她不得不这样做，我想那时的她一定很难熬，比现在的我肯定苦太多了，而我似乎出生在傍晚，没有医生，没有接生婆，没有老公，没有麻药，没有止疼药，没有一个人在身旁，就连一块可以放在嘴里咬住疼痛的毛巾也没有，我想她一定准备好了为迎接我的到来而失去生命！

    或许是皇天不负有心人，也可能是地狱的无常放过了如此可怜的母子两，我顺利出生了，听妈妈说我出生时她晕倒了，怎么能不晕倒啊，那是常人无法忍受的痛啊！而我好像也没有哭，当她醒来可吓坏了她，她艰难的坐起来，一个人艰难的收拾着，她太虚弱了，她不得不叫我奶奶进去帮忙，听妈妈说奶奶捏着鼻子走进昏暗的房间，高兴的抱起了我，不耐烦的催促妈妈赶紧收拾那所谓的脏东西，我想那时候的妈妈她一定好心寒吧！

    听妈妈说在我还未出生的时候，我的爸爸因为与人打架而服毒自杀，好在老天放过了可怜的她，也饶恕了他，我的爸爸在被抬在门板上的那一刻又挣扎了一下，后来我的父亲身体就一直不好，身子虚弱不堪，在我两岁多的时候，我妈妈不得不独自一人来到深圳打工，听说出这个远门一身像样的衣服也没有，全都补满了疤。听说打工路上满是蛮横无理的敲诈，我想那时候的妈妈一定也很痛苦无奈吧！

    听妈妈说在我三岁那年她回家，我并不是认识她，我指着她离开的那条路说我的妈妈会从哪里回家，我想我记得她，大概是因为那熟悉的陌生感，还有乡邻口中的她再也不要我的委屈吧，我想那时候的妈妈一定很心酸吧！

    我总听我妈妈跟我讲以前陈年旧事，我很用心的听，真的很用心，她每次都会把自己讲哭，我知道她真的很难过，如今的我更加感同身受，但那时的我从来不哭，我把我所感受到的难过记在心里，我保持微笑，我希望她能忘掉，后来不行了，她依旧会提起，尤其在跟父亲闹矛盾的时候，如果不能温柔的压制住您内心深处的悲伤，那就强力压制吧，再那原本就深不见底的伤口上在狠狠的补上一刀，既然已经是无法修补遍体鳞伤，那就干脆支离破碎吧，我恶毒的说那是妈妈你自找的一类的话，后来想想我可真是个牲口，或许说牲口都玷污了牲口吧！

    在我长大的时光里我的爸妈也很少陪伴我，我被呵护，被疼爱，也被冷落，被抛下。

    在我记忆里那寥寥无几的一家团聚的时光里，我的父母总是争吵，打架，我的父亲总会失去理智的对我妈妈大大出手，年幼的我无助又觉得可怕，我瑟瑟发抖，哭喊着不要打！我努力学习，并保持成绩优异，大概是想要被关注，也想要被鼓励和关心吧，我的爸爸并不会，面对别人对我的成绩夸赞也只是一般般吧，还行之类的话，我感觉不到被重视，也觉察不到有爱，恶魔的嫩芽开始萌发，我开始偷偷抽烟，我记得那时我还很小，小到只有七岁还是八岁吧，我想那时候的我应该是太想要被爸爸看到吧，哪怕会挨骂或挨打！

    我开始变坏了，那不是学坏。只是单纯的变了，但我依旧成绩优异，名列前茅，这时我感觉到了爸爸对我的成绩感到自豪，但我已经变了啊，我不在那么在乎爸爸对我的看法，好也好坏也罢。我想是因为太久的孤独吧！我努力学习也努力变坏，我学习还不错，捣蛋也不落下，我努力和调皮的同学打成一片，他们需要成绩好的我来减少处罚，他们调皮捣蛋，他们胆子很大，他们似乎保护着我，那种被需要被保护的感觉真好！

    二零一零的正月，具体初几我不记得了，那是开学前的日子，我当时就读于我们镇上的中学，住在距离学校不算太远的地方，那是租的一间我亲戚的房子，我清晰的记得那个地方，我记得那个院子的所有模样，时至今日我依旧记得，我在那里跌倒，我在那里颓废，我在那里消失了。大公路边上行大概三十步阶梯，右手边是我小姨夫亲姐的房子，也是我们的房东，左手边一个水泥质地的平坦屋顶，正前方走过好像四步阶梯就是我的租房窗户，破碎的玻璃格子里面是妈妈用床单做的窗帘，还有些旧报纸，走到最上一层阶梯，左转到了我住的院子，古老的传统排列院落，紧紧相连的土墙还有错落有致的瓦砾，院落边是几颗很大的樱桃树，每一年都有大丰收，想想我好喜欢，因为拥有它们的主人总会不吝与我们分享，这里那么的古朴，又那么的陈旧，和这个略微繁华的小镇显得有些不搭，不过和我对面的那间楼就显得搭多了，水泥砖砌的墙还刮了大白，有阳台，有琉璃瓦，他看上去很简单，又好像很奢华，那是我班主任的家，话说我还得叫她姑姑，横跨我们中间的屋主是王爷爷，写的一手好字，也有文化，就连相貌也有仙风道骨的感觉，王爷爷，王奶奶，对我们很好，不单单是分享，还有发自内心的那种关心，准确说这个院落里的所有人都对我们很好，我至今铭记，但无力报答，就连最简单的探望我也不敢去。

    那天很冷，真的很冷，我们要走一个多小时的山路才能到镇上，一路上我的爸妈总在争吵，为什么呢？要开学了，袋子里捉襟见肘的钞票，一直到镇上的路口，我记得在那时粮站哪里，他们突然驻足不前，争吵不休，我只能呆呆的站在那里，我很愤怒，也很无力，我很尴尬，也很沮丧。终于爸爸说过不下去就离婚算了，妈妈斩钉截铁的说离婚就离婚我转身离开我以前听到过不止一次类似的话语，但那总是在背着我和姐姐的争吵里，我们会听到，我们会有一些无可奈何的着急和不安，这一次不一样，我的父母当着我的面说出了离婚，我伤心极了。

    在那以后我变了，会胡思乱想很多，为什么爸妈要离婚？我的未来会是什么样？我会被判给谁？我有自己选择的权利吗？我可以一个人独自生活吗？我想照顾奶奶？我想照顾妈妈，那好像又会伤爸爸的心，反之也是一样。这一类的想法无时无刻不在侵蚀我，终于我颓废了，成绩一落千丈，我从年纪第三掉到十几二十几！我把生活费拿去买烟抽，我把饭钱拿去打牌，我并不喜欢打牌，但我能在打牌时感觉到心跳，那种加速的感觉有些好，输完钱去借，然后不打，借的钱买烟，一天只吃一顿，为此我患上了严重的肠胃病，我变得萎靡不振，骨瘦如柴，尽管在后面那段时间里，我妈妈从老家来镇上照顾我，以方便帮助我更好的备战中考，早晨天未亮就走山路下来镇里，只为给我做两顿像样的饭，下午又得走回去照看家里的一切，看着她的纤瘦又弱小的身躯，我内心五味成杂，我想要好好学习，我想未来事业有成，报答这无可报答的恩情。但一切好像都有些临时抱佛脚了，我已经太久没有用心学习了，尽管后来在我班主任的强制要求下，以及我还有一点想要学有所成的想法中，但那仅有一丝灵光的脑子，以及太多次模拟考试早已经花光了我所有的运气，成功的大门也永远只会为准备好的人们敞开，毫无疑问中考结束我与县重点高中相差十二分的距离失之交臂，但后来我爸妈还是托关系以没分二十元的高价将我送进了学校。但我仅仅也只是在里面读了不到一学期就弃学了，我不知道为什么这样选，我记得我在期末考试时去宿舍抽烟被抓到，我恶狠狠的回答那个老师说我爸都不管我抽烟，关你什么事等等一类的话，他也应该是威胁我说要给我记处分，至于会不会处分已经不重要了，我没有跟任何人商量，我打包了所有东西，直接回家了就连考试也没考完。回到家我的父亲问我考完了吗？我说没有。他好像没有生气，也可能是没有搞清楚状况。又问道没考完就回来干什么呢？我当时很冷静的回答说不想读书了。我的父亲依旧没有生气，他又问道为什么不想读了？我若无其事的回答说不想读了就不读了呗。他好像有些生气了，但好像又是在酝酿，最后我们大吵了一架，那应该是我人生第一次正面跟我的父亲作对吧。为此我爸跟远在深圳的妈妈通电话，大哭一场说他没能照看好儿子。当然我没看见他哭，可能是在我睡着以后通的电话，或者其他的地方吧，因为这件事是我的姐姐告诉我的，当时她和妈妈一起工作。

    可能他感受到了我的坚决，也可能是想要带我体验一下社会的苦难，他同意了我不读书的想法。当晚我彻夜难眠，那或许是我人生第一次真正意义上的展望未来，激动，不安，恐惧等等，内心一片茫然，混乱。

    一个礼拜以后我的父亲带上我踏上了去往深圳的火车，那是我第一次离开我生长的地方。至于当时的心情我记得我在前面好像说过，总之后来我没有再回去读书，从那刻起就真正步入了社会，回头望去已经走过了十三个年头，如今去发着时光荏苒，岁月如梭的空叹！

    出生社会后，日子并不好过，少的可怜的工资，父母的严苛，让我怒从心起，内心深处的恶魔茁壮成长，我时常对父母大吵大叫，辱骂，埋怨等等，尤其是在天津做建筑的那一年，我丢光了自己以及家人所有的脸面，我当着我姨妈，我舅舅等人，与他们吵架，辱骂他们，他们骂我不是人，畜禽等等，我想那时候的他们应该是很绝望吧！曾经引以为傲的儿子，如今变得多么不堪入目。出生社会的第二年我没有在和他们一起工作，可能是逃避，我告诉他们我在深圳的朋友给我介绍了更好的工作，我离开了他们，在聚少离多的时光里我感受到了从没有过的轻松与自由，因为一个人在外，我的父母总是很担心我，我总是不耐烦，他们不在叫我上交工资，我也胡乱挥霍。就这样持续了好久大概是因为每一年都只相处那么几天，所以关系有所缓和，但依旧不能很好的交流太长时间，尤其是正事，比如说想要学个什么，做个什么，总会招到爸爸的反对，我会毫不犹豫的指责父亲的无能，质问他为什么现在一无所有，骂他懦弱，胆小怕事等等。我可真是该死。我的妈妈相对支持，于是父母又一次站在了对立面，他们也经常因为我的很多事而吵架，或者其他事吵架，甚至偶尔还会打架。

    二零二一年，也就是我的小儿子出生那一年，我记得我刚从医院接我爱人回家坐月子，我的大伯去世了，因为我的伯伯无儿无女，我爸爸又心地善良，想着亲大哥就这么火化了实在是可怜，就想着带回家里送完他人生最后一程，所有的其他亲戚又都想分一杯这个在世无人问，死后国家对这个五保户的补贴以及部分爷爷留给他的遗产，说到底不过是几亩薄地，三两山林以及一些国家补贴的丧葬费而已，也是在这个时候我看见了人性最丑恶的一面，我记得是伯伯被安葬以后，以前国家给他安置的房子旁，有一堆他生前遗留下来的木材，我妈想拉回来，然后我的另一位长辈却说那个柴火是在他的林地里面拾取的，说这个应该归他所有，我妈这个人就不惯着任何人，他就一定得要，我爸就觉得没啥意义，然后两家人发生了争执，最后甚至报了警，当时我下去的时候，妈妈和哪位长辈吵的不可开交，我忙劝解说小事情，吵什么吵，都冷静一点，这时候哪位长辈突然捡起一块石头，似乎是恐吓我妈妈，也可能是真想那样做，但我立刻说你打过去试试，我想如果他真做了我可能现在还在改造吧也可能一起消失了，不过最后他放下了，我爸爸回到家一直骂我妈妈说她贪图小利等等，越吵越凶，就快要动手的时候，我是终于按耐不住了，我一拳重重的砸在桌面上，大声斥责父亲这么多年，我何曾看到你帮我妈说过一句话，她辛辛苦苦为你这个家，你处处指责她的不对，我从来没看你对别人如此凶狠，倒是对家人狂如天神，我指着我父亲的鼻子破口大骂，最后恶狠狠的说到你以后胆敢再对我妈出言不逊，你就别住在这个家，或者我们离开，留你一个人孤独终老，你不用去争不用去抢，你想给谁给谁，想帮谁帮谁等等。我这说的是人话吗？我要赶走辛苦养育我一辈子的父亲，我要让他孤独终老，我可真是个牲畜啊！

    晚间我们上楼休息，我内心依旧愤愤不平，我的爱人看出我的郁闷和苦恼，但她没有宽慰于我，而是说道我刚刚说的话太伤人，那不应该是我说的话。我更加生气了，我跟我我爱人大声讲述着我父亲的种种“罪行”。最后我的爱人却轻声细语的说了一句那又能如何呢？并语重心长的告诉我，那是我的父亲，是养育我成长的人等等。当她讲我后，我瞬间冷静了下来，我羞愧难当！

    在那以后，我跟父母多了一些沟壑，那是之前从未感应到的距离，我的父亲很少在发脾气，他像是妥协了，他也好像是伤透了心，我很后悔也很无助，我们交流的越来越少，家庭变得更加沉默寡言，空气里弥漫着压抑！

    前段时间可能是因为爱人与母亲出现了一些矛盾，我的母亲把自己关在房间不吃不喝，我的爱人给我打电话哭诉在家待着好累，这日子有些过不下去了等等，我不断的跟我的爱人道歉，为父母道歉，也为自己道歉，道歉父母年迈固执，

    但一心只想为我们好，却又心有余力不足，总是为她增加莫名的烦恼，道歉自己的失职，自己的无能让她受尽委屈！我的妈妈把自己关在房间里，不接我的电话，我只能打电话给我的姐姐，希望她可以提供帮助，我又打电话给我的父亲寻找事情的原因，这一次我听到了父亲的叹息，这是我这一生中第一次听到父亲这样的话，他第一次告诉我他觉得好累，他觉得活着好累，他觉得活着没什么意思，他觉得不如一死了之，听他说完这些话我内心一阵酸楚，我却只是淡淡的说了一句别说这样的瞎话，可能那一刻我感应到了父亲的无助，无力以及他内心深处的悲叹。我安慰他道等我熬过这两年就好了，您们再坚持坚持一下。然后我又在打电话给我的母亲，她哭的很伤心，对我诉说着委屈与心酸，我听着很难受，但我只能无力的安慰她，我的爱人还小，她应该过得更轻松才对，是我不够好不能够给您们还有爱人一个更好的现状，您们多担待一下她，我会好好努力，再坚持这两年就好了，我们聊了好久好久。这一天是我人生中与家人，爱人第一次如此心平气和的交谈，我也第一次如此温柔的倾听他们的心声。回头看看他们真的好老了，头发白了，背也驼了，不在年轻力壮，身体健康也远不如从前，此刻的我有多难过就有多无力，我不禁狠狠的扇了自己两耳光。

    今天父亲节，我打电话给我的父亲，他正在背着槐树皮往回家赶，接电话的时候，他喘着粗气，他看上去很累很累。我问他在干什么，他说在老家林子里拔槐树皮，还说已经拔完了，以后不拔了。我说今天过节不好好休息一天，我知道他不会休息。我的父亲回答道天天都是过节。我笑着说那是嘛，我又问道这时候还不回去吗？天都快黑了。我爸说雨才停呢，马上就回去了，已经到屋后头了。我说噢！接着问道这个多少钱一斤啊，我爸有些郁闷的说现在涨价了四块五，以前卖的多的时候才四块。我说好吧，那挣了多少钱？最近身体好嘛？我爸说身体好，挣了几千块钱吧。听我爱人说应该是卖了有两三千块钱吧。我又问手臂疼好些了没？最近这两年我爸总会时不时就手臂疼，我年初的时候就转钱让他去医院好好检查，他把钱存着买了小猪来养。他总说没得好大个事，买两张膏药贴贴就好了。我拿他没办法，可能现在的我也是心有余力不足，我想说我有足够的钱，我肯定架着他去了，他也肯定愿意去检查。聊了两三分钟，我爸说山里流量用的话费太贵了，回家再说，我们便匆匆挂断了，甚至我那句父亲节快乐都还没说完，爸爸就挂断了电话！

    终究还是会走到父母口中的你也将为人父母！我常常为我曾经的自己感到羞愧，我想要补偿一些什么，却又总是失败，我有些害怕，害怕我的醒悟和进度赶不上父母老去的速度！我默默祈求老天，愿您们安康！