秋装进得很准，销售情况比预想中还要好。

    

    随着每周演出的收入增加，先前一直盘踞在心头、令人寝食难安的财务紧迫感，终于开始一点点消融、缓解。

    

    压在身上的重负渐渐松动——欠陈梦的钱已全部还清，该给母亲的生活费，也按月准时汇了过去。

    

    店里周转仍需精打细算，但那个令人焦虑的窟窿，眼见着是越来越小了。

    

    秋冬装压本钱，我打算先少拿几款试试水，等客流量渐渐起来，看准了风向再作打算。

    

    只是，精力终究被撕扯得厉害。周末的睡眠开始明显地、持续地透支。

    

    演出、排练、看店、盘货，日子就在这几件事里打转。

    

    那天照镜子时，我才忽然察觉，眼角不知何时已有了浅浅的细纹。

    

    心里轻轻“咯噔”一下。一个人终究精力有限，这些日子像陀螺般转个不停，是得再招个人来搭把手了。

    

    广告贴出去不久，很快来了个小丫头，身材好，眼光也不错，会搭配。培训了几天，打版、熨烫这些基础的活儿就都能上手了，我也算稍微松了口气。

    

    心里有了底，我又跑了趟北京。

    

    这次进了一批面料硬挺、肩线设计得略为凸起的小黑裙。

    

    领子一圈白色珍珠，这种款式，里头能搭配衬衫或针织衫，单穿更是显得格外温婉，正适合眼下这个微凉的季节。

    

    拿回来的价格是四十一件，卖一百八，挂出去没多久，竟被一抢而空。紧接着打电话补货，第二天一早跟着大巴车一起回来，复购依然不断。

    

    我隐隐嗅到了市场里某种独特而明确的气味。没有丝毫犹豫，立刻又折返北京，专门寻找相同风格、甚至更大胆些的裙装，搭配卡其色、黑色的风衣。

    

    我留意到顾客的聊天，她们大多是在东菜园、西菜园的小歌厅上班。那里上班的姑娘们都偏爱这种打扮——标志醒目，穿着性感，恰好迎合了夜晚场合所需要的存在感。

    

    从此，我开始有意识地搜寻一些带有“夜场”风格的衣裙。

    

    左邻右舍见我十月份了，还成箱地往店里搬那些看起来单薄的裙子，忍不住倚着门框笑：“这季节，谁买呀？”

    

    我只抬头朝她笑了笑，没接话，继续整理新到的货。

    

    结果却出乎所有人意料——不论黑的、红的、金色、白色镶着亮片的，只要是裁剪修身、版型新颖的裙子，再搭配上风衣，都卖得出奇地快。

    

    今年青城来了不少外地的老板，投资热钱涌入，小歌厅开了一家又一家，越来越红火，里面的姑娘自然越来越多。

    

    我这些衣服，正是专为她们的需求备下的。我的货在商场里独树一帜，别人一时半会儿摸不准，没人敢轻易跟风。

    

    看着自家店里从早到晚络绎不绝的顾客，听着数钱发出的清脆声响，我心里暗自欢喜。

    

    隔壁店的小媳妇闲时常凑过来，倚在我家店的门框边，眼神里掺着羡慕：“小老板，厉害啦！附近就属你家人最多。”

    

    我正低头整理被客人翻动过的衣架，闻言抬头朝她笑了笑，没多说什么，手里将一件挂歪的、缀满亮片的裙子轻轻抚平。

    

    午后的阳光从商场高处的顶窗钻进来，调皮地洒在那些硬挺的面料和闪烁的亮片上，折射出细碎又活泼的光斑，让这小小的地方充满了虚幻又热闹的氛围。

    

    手头宽裕了，那股因匮乏而深入骨髓的紧绷感一旦卸去，人便不自觉地有些松泛，甚至隐隐地“漂”了起来。

    

    看见喜欢的东西，有时心念一动，眼都不眨就买下了。

    

    红斌又回来了一次。手臂习惯性地搭在我腰上，声音里带着工程将尽的松快：“老婆，天马上冷了，我们也快码工了。冬天，我就闲下来了。”

    

    我轻轻“嗯”了一声，算作回应。

    

    晚上照例是去开了房。快一个月没见了，我感受到他急切的渴望。

    

    电梯上升时，他的拥吻热烈而直接，我也配合着回应。然而，就在他沉重的呼吸近在耳畔时，我心里某个地方，却异常清晰地感觉到了一种差异。

    

    是一种……轻。那份曾经沉甸甸地压在心口的、混合着依赖、情感索取与灼热期待的重量，不知从何时起，已经悄然消散了大半，像退潮后裸露出的、平静的沙滩。

    

    剩下的，更像是一种对既有关系模式的、习惯性的、近乎本能的应对。

    

    我闭着眼，任由身体遵循着肌肉记忆去回应，心里那片湖水却平静无波。

    

    我知道，有些东西已经彻底改变了，就在这一次次相聚与分开之间，他刻在内心深处的“在意”中，我独自面对所有“重量”之后。

    

    窗外的月光透过并不严实的窗帘缝隙漏进来，在他随着动作起伏的、结实的肩背上，切割出一道道明暗交错的、流动的线条。

    

    我望着天花板上那盏造型复杂的吊灯，思绪有些飘远。

    

    身体很近，近得能感受到每一次呼吸的起伏与温度的交缠，但心里那片属于自己的疆域，却仿佛退到了一个更远、更安全的位置，正在安静地、甚至带点漠然地观看着这一切。

    

    我看着红斌，在心里静静地问自己：这个男人，你爱吗？

    

    答案是肯定的。我爱。

    

    我感谢他曾像一束光，照进我那时黯淡无光的生活，给过我切实的盼望；我珍重他曾经给予的、那份沉甸甸的“抬爱”，那里面有过真诚的欣赏与庇护。这些，都是我心底不会抹去的暖色。

    

    只是，这份爱，如今静卧在清醒的河床之上。它不再是一场奋不顾身的奔赴，而更像是一幅被仔细收藏、妥善安放好的旧日画卷。

    

    我依然能欣赏其上的色彩与笔触，感念它曾带来的慰藉，但我更清楚地知道，自己的双脚必须稳稳地站在现实的岸边。

    

    我的心，已悄然为自己筑好了退路。

    

    我感恩相遇，也做好了随时可以礼貌告别、独自转身的准备。

    

    这份“准备好”，不是冷漠，而是经历过湍流之后，学会为自己保留的最后一片不会沉没的陆地。

    

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