中间几日，我都没有见到阿然，心里无比的焦急。
在光棍节的前一天，我怀着一丝忐忑的期待拨通了阿然的电话。
她接了电话，让我到她的住处去，她希望我们能见一面。
我很高兴，阿然终于肯当面见我了。
我原本以为这将是我向她解释误会的机会。
但没想到的是，见面后，她语气冰冰，异常平静地向我提出了分手，这个我完全无法接受的结果。
我脱口而出，是我错了，但分手我不干。
她也只是淡淡地再次强调“我们分手吧”，之后便再也没有多说一个字。
这一刻，我感到无比的无奈和困惑，没有任何预兆，就这样突然地要结束我们的关系吗？
我无法接受这样的现实，内心痛苦至极。
但这也怨不得别人，都是我自作自受，是我的错误行为真正伤害了阿然。
我叹了一口气，望着阿然，我知道即使向她解释，她也不会听，所以我机械的极不明智的选择了沉默，像个傻子一样。
做的错再也不敢说出错，也不敢像平时一样厚着脸皮去纠缠阿然来求她原谅，却选择了无语的沉默。
我觉得这个时候我觉得自己连个胆小鬼都不如，肯定是脑子进水了，出了什么问题。
关键时刻，我这都这样，她还能信任我什么，指靠我什么呢？
自作自受！
此刻我的心里已经走过了千军万马，但嘴巴还是像打了封条。
我怀着沉重的心情，转身进到厨房，为她熬了一碗红糖姜水，嘱咐她趁热喝下，只是再补充了一句：我不接受分手。
然后带着沉重的心情先行离开了。
我单纯的站在自己的角度想着，我真的需要一个人静静地思考，这一切是否真的发生了，为什么会变成这样，却不是接着积极的行动。
我这个男人心里有些可笑的固执，让整个局面变得更加难以收拾。
回到宿舍，我硬是把正在埋头写作的关佳拉了出来，要求他陪我去喝酒。
遇到这样的情感难题，我每次唯一能想到的就是喝酒，但酒能麻痹脑子，却不能解决问题。
我突然间觉得自己对自己都有些失望了，逃避，不敢面对，这是真正的男人该做的事情吗？
他看到我失魂落魄的神情，问我发生了什么事，我告诉他我失恋了。
和你的阿然吵架了？关佳猜测的八九不离十。
我回答说，这回比吵架更严重。
关佳没有再追问，只是拍了拍我的肩膀，说，龙哥，还是想办法解决吧，光喝酒解决不了问题。
此时的我似乎听不进去任何的建议，只想把一脑子浆糊似的思绪清一清。
我告诉他这次是阿然主动向我提出分手的。
他知道事情并不简单，问我其中的原因，我坐在床上，把事情的来龙去脉告诉了他，他说，龙哥啊龙哥，你怎么老是和杨芸纠缠不清啊，都给你说了不知多少次了，这下可有些麻烦了，但也不是什么解决不了的大事。
兄弟，你不会是在安慰我吧？从关佳的话中，我似乎又看到了希望。
龙哥，我说真的，她之所以有这种反应，是因为她在乎你，只要你向她解释清楚了，事情就会好起来的。
可我没抓住机会向她解释清楚啊！
我给关佳说了一下先前的情境，关佳听了也只摇头，估计心里也在骂我这个兄弟是个榆木脑袋。
他还是安慰我说，这事不用急，我会帮你搞定的。
他递给我一支烟，为我点燃，然后自己也点上，接着说，龙哥，喝酒伤身，我相信你们的事明天就会有转机。
听我的，别去喝酒，再说，你的那位也不喜欢你喝酒嘛。
听了关佳的话，我没有出去喝酒，但在光棍节的前夜，我一夜未眠，反复思考着我和阿然之间的事情。
这次，阿然确实是一点点错都没有，换做是谁，都会是这样的反应。
第二天早上六点半，她就给我打来了电话，约我在食堂见面。
我的心情稍微平复了一些，以为事情有了转机的希望。简单的收拾了一下自己，急切的赶着去见她。
见到她时，我发现她的眼圈有些红，我伸出手想要亲昵地触碰她，却被她一把推开。
她推开我的手，没有说任何话，也没有搂住我的肩膀，只是和我并肩走着。
这样的陌生的情状，我很是不习惯。
我转过头看了她几眼，她似乎面无表情，连看都不看我一眼。
我问她，阿然，你还在生我的气吗？
她的嘴唇微微动了动，似乎想说什么，但最终只说了一句，我们一起去吃个早餐吧。
哦？
分手早餐。
什么？
今天是光棍节，预祝你光棍节快乐。
我说，我今天不想过光棍节，还是你陪我过双棍节吧！
她没有说什么，只是哀怨地看了我一眼，在食堂找了个座位，让我坐下等她，然后她去给我买早餐，买的是我最爱吃的小笼包和玉米粥。
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我心情沉重，根本吃不下，也不想动口。
她吃了一会儿，见我没有吃，看着我问，不爱吃吗？给你换一份去？
我摆了摆手，示意她坐下。
然后我以惊人的速度把早餐吃完了。
还要来一份吗？她客气地问我。
我实在受不了这种客气，摇了摇头，问她，真的要分手吗？
她小声地回答：嗯！
我听得很清楚，心里一阵酸楚。
我想起了和小小分手的场景，仿佛又重现了一次，只是这次的原因不同。
难道光棍节真是我的灾难日吗？
我坐在她对面，等待她吃完早餐。
我本想向她解释，但此刻那份解释的心情似乎被什么夺走了。
明知道阿然就这样突然离我而去，我会难受，我会舍不得，但我就是没有做出挽救的解释。
可能，这是阿然给我机会给她道歉，给她解释，但我为什么就没有说呢？
在我们最后分开的那一刻，她又对我说，阿龙，光棍节快乐！
我没有回应她，心里也不接受这突如其来的分手，那一刻我本可以冲上去拉住阿然的手不让她走，但我并没有这么做。
我固执的行事思维在这时特别强烈，我以一己之见认为我不能强求阿然接受我什么，包容我什么。
因为如果我是她，我可能也不会用这样平静的方式分手，或许会更加激烈。
我望着阿然离去的背影，心里突然有种很奇怪的感觉，她似乎永远不会再回到我的身边了。
眼睁睁地看着爱人离去，而我却没有去挽留，这就是我。
就这样突然地恢复单身，感觉真的不好受。
我在食堂外站着，望着阿然落寞离去的背影，直到看不见，还那么地望着她离去的方向，再次像个傻子一样。
食堂里播放着歌：
分手快乐，祝你快乐
你可以找到更好的
不想过冬，厌倦沉重
就飞去热带的岛屿游泳
分手快乐，请你快乐
挥别错的才能和对的相逢
离开旧爱，像坐慢车
看透彻了心就会是晴朗的
没人能把谁的幸福没收
你发誓你会活的有笑容
泡咖啡让你暖手
想挡挡你，心口里的风
你却想上街走走
吹吹冷风，会清醒得多
……
分手快乐吗？没有一丝丝快乐。
我失落地一个人回到宿舍，和衣重新躺在床上，脑海中竟然浮现出小小的模样，我努力用心理的强力把她抹去，有些记忆不是抹就能抹掉的。
片刻后，满脑子都是阿然的影子。
似是，我恍然间觉得，阿然和我分手，对她来说，是对的，我并不值得她珍视。
我这种时常陷在自我情感纠葛中不能自拔的人，怎么能一心一意好好的爱一个人？
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