我抬起头，看向办公室门口。

    门虚掩着，外面走廊的灯光透进来，在地面投下一道冷白色的光带。偶尔有影子掠过，却没有任何一个人走进来。

    军医已经离开了。

    不是离岗。

    而是被调走了。

    我之前那番话显然没有改变这一点，甚至可能让他离开的速度更快了一些。前线需要医生，尤其是有经验、有实战背景、有高压处置能力的医生。比起在后方调度和等待，他的存在价值更高。

    我知道这一点。

    我一直知道。

    可当这个事实真正发生时，它并没有带来我预期中的释然。

    只剩下空。

    我一个人坐在办公室里，周围是尚未关闭的战区投影与医疗数据界面，像是某种临时借用却无人收回的舞台布景。而舞台中央，没有演员。

    只有我。

    一个更尖锐的现实——

    如果现在发生什么，我甚至无法求助。

    不是因为没人会来救我。

    而是因为我无法发出有效求助信号。

    没有光脑。

    没有通讯权限。

    没有身份接口。

    我只能用肉眼寻找人，用声音喊，用身体移动。

    像个前技术时代的个体。

    这个认知并不浪漫。

    它只让我感到极其不适。

    因为我从来不是那种习惯于被世界“看见”的人。

    我一直是通过系统存在的。

    通过权限。

    通过接口。

    通过战术网络。

    通过被标记、被定位、被追踪、被调度。

    那是一种高度结构化的存在方式。

    至少在这个星球上。无处逃脱。

    而现在，这种结构突然被抽走，我才意识到，我的存在感有多依赖它。

    不是因为我脆弱。

    是因为这个世界本就不是为无系统个体设计的。

    我把下巴抵在膝盖上，目光重新落回自己的手。

    输液袋里的液体还在缓慢滴落。

    一滴。

    一滴。

    像是某种极缓慢却不可逆的倒计时。

    我知道，如果现在让我离开这栋医院建筑，我甚至无法确认这颗星球的城市布局。

    无法查询区域安全等级。

    无法确认虫族活动范围。

    无法获取最近的补给点坐标。

    无法判断当前时段是否属于战时交通管制。

    无法识别公共系统的敌我识别标志。

    我会成为一个极高风险变量。

    对自己。

    对他人。

    对任何正在执行任务的人。

    这意味着什么？

    意味着即使我现在站起来，想要“回到战场”，那也是不可能的。

    不是因为没人批准。

    而是因为系统不允许。

    而系统不允许的前提，是它不再承认我属于它的一部分。

    这可能比失去战斗力本身更可怕。

    因为失去战斗力只是能力下降。

    而失去系统身份，是存在结构被拆解。

    我慢慢闭上眼。

    意识并没有模糊。

    反而异常清晰。

    清晰到我可以分辨出空气中消毒剂的化学残留气味、仪器运转时的低频电流声、远处走廊里某种不规律的脚步节奏变化。

    可越是清晰，越显得世界与我之间隔着一层无法跨越的膜。

    我忽然想起，那两株植物。

    它们曾经不是装备。不是武器。

    它们更像是某种……与我共同呼吸的存在。

    不需要权限认证。

    不需要系统调用。

    不需要身份标识。

    它们只认我。

    只跟随我。

    只回应我的精神场与异能波动。

    现在，它们不在我身边。

    我失去了“同步”。

    那种无需中介、无需认证、无需外部结构介入的连接方式。

    那种连接，反而更原始，也更稳固。虽然也会伴随着反噬。

    我像是被同时从两个坐标系中抛了出来。

    这让我甚至不知道该如何定义“我现在在哪里”。

    不是地理意义上的。

    而是存在意义上的。

    我抬起头，视线落在办公室那面尚未关闭的战区投影上。

    红色区域仍在闪烁。代表前线仍在推进。代表伤亡仍在产生。代表系统仍在运转。

    而我，不在其中。

    这个认知让我喉咙发紧，却没有眼泪。

    不是麻木。是一种更冷静的判断在形成。

    ——如果我什么都没有，那我就什么都做不了。

    ——如果我什么都做不了，那我就只能等待。

    而等待，从来不是我的强项。

    我慢慢呼出一口气，把额头抵在膝盖上，闭上眼睛。

    我需要确认，在失去系统、失去身份、失去战斗伙伴、失去权限之后——

    我还能不能，单凭“我自己”，构成某种仍然有效的存在。

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