世道真乱，破坏人的工作气数。

    在新时代里，陷入轻、微，一点，一拨，一刷。

    那女的她说我关心你的身体干嘛。，你的身体有那么珍贵吗？那我也不关心你的身体呀！她不但不关心我的身体，还害我的身体，让我的身体虚弱，月经不止。如果我害她的身体，她肯定会报复，还是不要报复她吧！对她这种人，连诅咒都没有。

    自从嫁到他们那一家，他们消耗我的体力，消耗我的气血，消耗我的气息，导致我肥胖虚弱，走路气喘吁吁，我的身体都这样了，她还说我关心你的身体干嘛？她让我走亲戚，让我给她做饭，享受我的宝宝，这都需要耗费我的身体。

    我高烧39度，她兄弟也就是那男的随便让我糊弄一下，不让我去诊所买药。她说你的身体有多珍贵？真是刺激到我了。你让别人关心你的身体，你却不关心别人的身体呀！你有多珍贵呀？我的身体，当然我的健康，我关心了。

    有你的城市，像是闪闪发光的宝珠，又像是充满仙气的仙山，给我美的意象，给我动力，给我活的希望……我望着你，就像看见露珠带着眼泪，那是我自己倾覆在你身上的心。

    我从小就没有家，父母觉得我早晚会嫁人的，把我当外人，不善待我，吊着我的命，给我点吃的，时不时给我点安慰，逗我笑笑，让我感谢他们，记住他们，以便将来有一日帮他们忙。

    就像我嫁人这件事，我嫁得好了，父母会蹭过来，住我的房子，同时不影响她干活，干活挣的钱都存到存折里了，只给我留一点生活费。她住我的房子，还命令我，挑我的不是，说话对我恶声恶气。她指使男人打我，还勾引小孩儿他爸。

    这是我嫁得好，一切还在她的控制之中。如果我嫁得不好，她会贬低我的人格和自尊，诅咒我、侮辱我，说我活着丢人，当着邻居的面打我，给我吃精神病药，稍微错一点就说得我一无是处，把我当成垃圾、人彘与乞丐对待。一切还在她的掌控之中。

    我想说，她想粘我的光，没门，滚走。别影响我好好活。我只能图清净，在心里驱赶他们，这不妨碍他们打扰我，我从小就逃避这些问题，一直在回避，受到伤害后就想逃走，没有直面伤害。但是他们现在仍然打扰我，时不时提醒我记得吃精神病药，是在故意刺激我、贬低我。

    他们没有给我一个家，让我远离他们，让我误以为我的家在远方，将来可以嫁得远远的，或者以别的人为家，这样心里就有安慰了。于是，我到哪儿以哪儿为家，以男人为家，以女人为家，以花草树木为家，看见动物也会有心理安慰，或者以路上的石子为家，以公园的座椅为家，或者看见泥土就会有家的感觉，看见路人也会有家的感觉。因为我的心没有安家之处。

    于是我极容易把心倾到别人身上，把自己的幻想和需要强加到别人身上，让别人实现我的幻想，满足我的需要。父母不让我把心倾到他们身上，我只有把心倾到全世界，处处为家，讨别人的可怜与怜悯。但是往往事实相反，别人看都不看我一眼，或者根本不知道我的需要，或者就算是交往，从其他方面得满足他们的利益。他们也不会给我想要的。只有我自己能给了，因为每个人都是独特的，可以自己满足自己的需要。

    我把心倾到男人女人的身上，倾到小孩儿身上，倾到花草鱼虫、动物、微生物身上，倾到天空大地身上，倾到桌子、椅子、灶台、柴火、电线杆身上，我以他们为家，而同时我保护他们的安全、促进他们的生长繁育。结果我变成了女人、男人、动物、植物，变成了万事万物，变成有生命的和无生命的，因为万事万物都有我的踪迹。

    在寻找婆家的日子，我把我无处安家的心倾到男人身上，希望通过平和的性格和柔情绵绵的爱情来改变命运，结果失败了，因为我高攀了，总是喜欢比我阶级层级高的男人、比我有本事的男人，而他们并不能俯瞰我、接受我，还有一点是别人并不了解我、不喜欢我。

    因为没有家，我只能自我鼓励，塑造健康的心理，认为可以把强加于别人的幻想用在事业上，把自己的幻想和需要用在文学艺术上等，因为用在人身上会惹人讨厌的。用在事业上肯定会有回报，因为事业不会背叛我。天生我材必有用，我在某一方面肯定有过人之处，那就好好做我的事业吧。

    无论是多大的痛苦加到我身上，我都要保持心的健康和完整，不让自己变异，变坏，走入邪路，同时让自己有独特的外表和内心，不让他们像狼一样撕裂我、自我、独我、自己。

    社会上受到大苦大难的人有很多，有死人的，有离婚的，有重病的，有身世不幸的，我也是其中一个啊！老天爷真是公平！每个人都不特殊，都不是宠儿，就算目前拥有了幸福和快乐，也是经受过大苦大难得来的。

    文字越练越好，真有意思。

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    那么深奥的英语阅读，我才专四，hold不住了。

    大学期间，我专四刚及格，专八没过，考专八的时候被老师批评，日语勉强通过，作为英语毕业生，考研英语不及格，专业分少得可怜，表面上顺利毕业了，没补过考，个中过程只有我自己知道，我这么好面子能不通过自己的才能补救吗？能不有点才吗？

    虽然我知道，大学期间有些学习好的同学体育不行，数学不行，有些同学的社团活动能力强、英语专业分不及格，有些同学计算机补考，有些同学很多科目都不及格，有些同学的日语考试也出现了状况，但是看他们的照片，他们的自知之明在脸上写着，我毕业后嘻嘻哈哈，总是以大学生自居，高贵富态，真是没有自知之明。

    所以大学期间，我经历了这些，心里知道自己什么状况，一直在跟自己生气，知道自己学习不如他们好，知道自己没有他们年龄小，知道自己没有他们有良好的学习习惯，在学习上比不过他们，所以我能不在其他方面加强吗？我发掘、加强自己的才能，就如去非洲出差的同学篮球打得很好一样，我好好写文字，我努力自拍、拍其他照片，我做自媒体，努力与他们持平，让他们不冷落我。

    我知道我就学习上出现了一点状况，其他如体育、社团、交际、社会活动还行，但是学习状况有问题就不能顺利毕业啊！还好顺利拿到了毕业证。尤其是在交友方面，我碰到了我的高中同学，她在我们宿舍帮我打字，碰到了附近村的好朋友，我跟着她学找工作，大学期间我带着男生跟我去买衣服，坐在男生宿舍前玩电脑等。我留在他们心里，他们在我的qq上，但是很少聊，或者说，已经不聊了。有朋友的时候我不知道珍惜，没有他们陪我的时候我在思念他们。

    我今天把这事想明白，意识到我在学习上已经不如年龄比我小的了，但是在其他方面还行吧，体育通过，计算机通过。既然我没有那么出色，我就在我擅长的领域发展，比如文字或口才、拍照、拍视频等。或者干脆不争强好斗，依据自己低劣的水平，争一份工作能养活住自己就行。现在我混到什么水平了，没有工资养活自己，有梦想又没实现。

    好好努力吧！

    在那个城市，初次面试，主考官问我怎样向秃头的人卖梳子，我依据自己的感觉，说梳子有保健作用，说梳子可以推荐给他的朋友家人等，主考官点点头，但是看我没有自信，也没有鼓励我，面试就这样结束了。我知道当时凭我的第一直觉、第一感觉发挥得不错，也调动了想象力，但骨子里的自卑就是觉得自己回答错了，没有信心，声音小，说话像蚊蝇一样，士气低落，毫无希望，眼神暗淡，我以为我回答得错了。主考官看我这样自卑，觉得我不能胜任这个工作，人家就不给我机会了。

    其实当时那个工作是我在那个城市找的第一份工作，做大型培训公司的销售顾问，如果好好对待，肯定收入不菲、前途无量，可是初次涉入那个城市，没有自信。就算是英语专四水平，说话态度好些，也可以胜任那份工作的，一直做下去，绝对会事业有成。

    所以我到现在都很珍视自己的第一感觉，注重自己的形象和礼仪。因为为自己不佳的表现而懊悔，为自己错失机会而遗憾。

    处在复杂的社会，有各色人等，人不要过分，得知道自己的身份和经历，得知道自己有几斤几两，得低头，得夹着尾巴做人。

    祝我的愿望都实现。让你们这些人滚出我的世界。心静自然会驱赶外物。

    潜意识很优秀，但是最外层很愚笨，谁都有最外层啊！

    高眼光人人都有，接受苦难与不堪。

    我都快40岁了，不能花别人的钱了，花别人的钱会产生依赖，依赖是永无止境的。一旦依赖，就像中了魔咒一样，挣钱挣不了，瞎忙不进钱。

    所以要学会独立挣钱，安静、靠自己挣，不要发生大灾大难之后，手里没存几个钱，还要在危机感、缺乏安全的情况下艰难地挣钱，说不定没挣几个钱，就先紧张死了。

    发生大灾大难后挣钱，与平时日常挣钱，没什么区别，但是日常挣钱可以避免风险。我已经15年没好好挣钱了，空缺了15年，以后该补上了。从40岁到60岁，不就20年嘛！没多长时间。

    经济独立了能过得好些，也给孩子依赖，自己也过得有人格有尊严，不受人欺负，过上理想的生活。后20年就先以经济为心理支撑，好好挣钱，赢得自己的一切。

    那女的抨击亲人。

    不靠男人，我靠我自己不行啊！

    我的月季

    看到你小小的植株，

    我喜欢上了你，

    觉得你适合陪伴我，

    于是，

    我连根拔起长在野外的你，

    在玻璃罐子里盛点水，

    又装进去土，

    把你的根插进去，扶着你，

    填满土，然后上面在浇点水，让土均匀，

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    这样你就成型了。

    我满心地等待，

    盼着你生长，

    想象着你植株茂盛、开出鲜花的样子。

    你的嫩芽长成叶子了，

    但是有的叶子发干了，有的叶子焦了，让我痛苦，

    我知道是魔鬼席卷了你，

    影响了你生长，

    他们一经过，万物不留。

    在这样生灵涂炭、生命糟受蹂躏的时代，

    我知道你需要坚强地活下来，

    哪怕遭受各种恶魔的袭击，

    都要活着，和其他花草一样，

    只要能活下来，就是胜利，

    我知道你的内在很坚强。

    你是我第一次种植的月季，

    是我初恋的兴趣，

    哪怕只挂两片叶子，

    让我看到你有生命的现象，

    我就心满意足了。

    你是我五千年一遇的奇迹，

    是我第一次养护的室内宝贝，

    现在你遇到了困难，

    被恶灵摧残，

    我会一直等下去，

    勤给你浇水，

    哪怕等五千年，

    等到你开花结果，等到我不能等为止。

    因为你是我的第一次，

    你若不能活就是我的失败，

    我把心寄托给给了你，

    长吧，我的月季。

    我都快40岁了，不能花别人的钱了，花别人的钱会产生依赖，依赖是永无止境的。一旦依赖，就像中了魔咒一样，挣钱挣不了，瞎忙不进钱。

    所以要学会独立挣钱，安静、靠自己挣，不要发生大灾大难之后，手里没存几个钱，还要在危机感、缺乏安全的情况下艰难地挣钱，说不定没挣几个钱，就先紧张死了。

    发生大灾大难后挣钱，与平时日常挣钱，没什么区别，但是日常挣钱可以避免风险。我已经15年没好好挣钱了，空缺了15年，以后该补上了。从40岁到60岁，不就20年嘛！没多长时间。

    经济独立了过得好些，也给孩子依赖，自己也过得有人格有尊严，不受人欺负，过上理想的生活。后20年就先以经济为心理支撑，好好挣钱，赢得自己的一切。

    心沉下来，保存自己的实力，也可以不争强好斗。

    还跟原来一样，心里只是多了个刺，需要打斗、周旋，、躲避。

    宝宝，你跟着妈妈，妈妈好好挣钱养你。

    真正的女人，独立起来不靠男人，要靠良好的社会关系。

    这盆月季萌发出来的新叶子都相继枯萎了，我很担心它的状态，如果它没命了，意味着我第一次养护月季的失败，会丧失信心的，因为我每天观察它，待它如初恋，但是它长出新叶几天后就枯萎了，令人痛心。

    我知道有南方的恶灵侵袭它了，本来在春天长得好好的，嫩芽发出新叶，但是被他们侵害之后叶子都发干、发焦、枯萎了。

    我希望它活着，一直在生长，哪怕只挂两片叶子呢，或者不挂叶子，我也愿意等它，等它开出娇艳的花朵。就像我等待爱情一样，一直等下去。

    也许整天放在阳台上，承载它的玻璃瓶不透气，同时太阳整天照着，所以生命状态不太好，叶子发干了。

    当初我把它种在玻璃瓶里，又是浇水、又是修剪，让它成型，我知道玻璃瓶不透气，我也知道把它养在室内委屈它了，我也知道月季一般都是在野外长得好，但是我还是抱着希望能养活它。都这么久了，它一直在长新叶，我知道它活了，但是活得不够好，活着活着就放弃生命了，现在暖气停了，屋内不那么热，我把它搬回室内，这样不那么晒了，安全、温和地养护它，如果它能活下来，简直是个奇迹。

    当初种植它的时候，就知道，如果它在这个玻璃瓶里能够生长成型，那简直是个奇迹，而奇迹是不容易的。

    奇迹的发生不容易，我知道不容易，看它的成活状况了。

    希望它能给我惊喜。

    他们几家只是少部分，不怕。

    不管我变成什么样，

    或者被骂，

    外表丑陋、精神疲惫、意识狼狈，

    或者变成人彘，

    或者被算计变成乞讨的，

    或者被不良的人用暴力整，

    或者被别人刺激，

    或者没有人理我，

    或者被利益不同的人对付，

    我只要坚持善良，

    同时辨别清好人、坏人和一般的人，

    让自己安全起来，

    我就比他们强，

    我就是胜利的，

    善良就是最强有力的武器。

    从小到大，

    我就不被他们关注，

    活在自己的世界里，

    好好做自己的事，

    让自己有优势，

    同时交好朋友，

    以便在自己需要的时候帮助自己，

    同时我也对他们提供了帮助。

    我一定要活在自己的地盘上，

    创造出自己的世界。

    曾经依靠他们，

    我对他们付出价值，他们给我提供物质，

    但是现在我已不需要他们了，

    他们针对我，

    毁坏人际关系，

    要让我死，

    我不反抗不行了，

    一定要靠朋友，

    挣脱他们，

    闯遍全世界挣脱他们，

    哪怕一直交新朋友呢！

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