哭，

    哭得好大声。

    可理智又告诉我，没什么大不了，丢了就丢了，就当清库存。

    但……我舍不得。

    呜呜呜，皇后求安慰，意难平，终究是意难平，为我遗落的衣服哭泣三分钟。

    就这两天不是降温了吗？今天我骑电动车去上班凉嗖嗖的，然后下班就在思考明天穿长袖，不穿裙子了。

    于是乎，我翻箱倒柜。

    起初还没觉得什么，只是感慨自己秋天的衣服果然不多，就那么三四套。

    然后关闭衣柜去洗澡洗头，这个过程中都没问题。坏就坏在我记忆力太好，吹头发的时候我就想起一件黄色的类似卫衣的衣服。

    于是，我他喵的，翻来覆去找两遍都没找到这件。

    我都在寻思，是不是去年清理衣服的时候丢了？可我并不觉得我会丢那件衣服，因为既没有损坏，也还能穿。

    对于我的衣服，我都很有感情的。

    为了缅怀它，我特意去看了拼夕夕的购买记录，很好，2019年买的。

    呜x﹏x

    我六年的衣服就这么没了……事情发展到这里我还没那么自责和不舍，只是以为是自己清理掉了。

    结果我翻着购买记录，发现另一件去年新买的红色外套也没影了。

    我他喵的又去翻找，可还没找两秒，衣柜的不锈钢挂杆就掉了。

    一杆子的衣服直接垮一下，垮台。

    天塌了呀……宝子！

    唉——

    摆烂，不敢和我妈讲。

    我查看了下脱落原因，应该是承重太重导致螺丝直接从木头里滑落。

    那上面挂的都是冬天的衣服，一部分是我的，一部分是两个侄子的。

    确实很重。

    唉——

    真没辙。

    到这里我大概知道我的那件黄色的衣服和红色外套在哪了，因为一件六年前的衣服我可能会由于破旧清理掉，但去年那件红色外套我记得清清楚楚，在……小辣条家。

    小辣条……

    许久不曾提及的名字，和尽量忘记的记忆再次念起。

    啪——

    想扇我自己，没事记忆力那么好干嘛？

    如果只是丢了两件衣服，我可能还没到来自白单独开一章的程度。

    ……

    事情渐渐走向不可控，心情忽高忽低。

    高的是，哥哥正好打开我房间让冷空气对流，然后我借机提起了衣柜杆子的问题，随后他帮我修好了。

    低的是，在重新挂那些冬季衣物时，我又发现好几件没了踪迹。

    最早发现的是一件白色的羽绒服马甲，那个口袋特别大，其实我还是蛮喜欢的。但穿的日子不多，这边的冬季不是很冷。

    可……那是我妈买给我的，上学那会我就穿过。甚至于我在自白里还写过，就刚辍学那个冬天，在那个饭店哭着说不干的时候，我穿的就是那件。

    那时，我还没满十八。

    那会，是哥哥来接的我回家。

    那年，似乎是记忆里里最后的雪。

    咬唇，就不深入回忆了，抱抱那个时候的自己，也为现在更舒适的工作感到欣慰。

    哥哥修理衣柜杆的时候，母亲从门口路过问在干嘛？

    阿巴阿巴……我老实交代。

    后面我提到了这些不见的衣服，她说那时候叫我别什么都往对方家拖。

    唉——

    我叹息，因为那时我是真准备在那过一辈子的。

    我带过去的那些书，在我不得不离开的时候心里其实是做了舍弃的，但这几件遗落的衣服是我猝不及防的。

    到这里，还只是觉得少了一件黄色卫衣、红色外套、白色羽绒服马甲，以及和母亲说完又想起的驼色妮子大衣。

    妮子大衣也是母亲买的，衣龄应该也有六七年了，因为我记忆里外公去世的时候，我穿的就是这件。

    那时候，大衣上唯一一粒扣子还是在那掉的。此后，那件衣服就只能披着了。

    所以它其实我还不是那么心疼，因为算是不那么好穿了，残缺了。

    更在意的是马甲，因为它的穿着搭配更具价值。

    我问母亲，那马甲当时你花多少钱买的？她说不知道是80还是100。

    太久了，久到她都忘记了。

    100？那还好。感觉都被安抚到，虽然六七年前的羽绒马甲放到现在来卖，估计两百多是跑不了的，因为那件马甲很大，充绒量也不轻。

    原本衣服事件到这里就该结束了，但同学也就是一直联系的那姐妹，找我吐槽她工作上的同事，然后我就吐槽这些落下的衣服。

    结果就是——

    嘤嘤嘤，想扇我自己，有些事情记忆力那么好干嘛？

    吐槽的途中我又发现了另外少的两件衣服，一件是我妈给我买的黑色羽绒服，一件是我嫂子穿不了给我穿的白色羽绒服。

    呜呜x﹏x

    黑色羽绒服我记得是母亲带我去买的，我一直说不用买棉袄，因为冬天我不冷。但老母亲觉得我该置办一件，万一是个寒冬呢？

    实体店，当时好像花了三百块。

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    那件衣服我其实没穿几次，因为后面的冬天似乎都不太冷。

    叹气。

    每件衣服似乎都承载了太多回忆，哪怕不穿也舍不得扔。想到的是，万一哪一天就穿上了，用它搭配别的衣服更配呢？

    写到这里为止，应该没其他衣服了，因为更多的我没想起来，就当是没有好了。

    呼——

    情绪平复了很多。

    和同学吐槽的时候也是说看开点，旧的不去，新的不来。

    以后给自己买更好的，在买个房子用大衣柜放自己的衣服。

    安慰是这样安慰自己的，但……心里明白还是有点心疼。因为自己舍不得，都是好好的衣裳，都是花了钱的。

    自己再买，估计是不可能的。

    有衣服穿的时候都不舍的买新衣服，那些添置的大多是上学时母亲买给我的，以及我刚步入社会想打扮那一两年买的。

    还有就是……出席一些隆重场合所特意买的，比如情侣装，比如红色衣裳。

    现在想想，突然想笑。嗯……以后还是尽量给自己省点钱吧。

    遗憾吗？遗憾吧。

    我原本以为，那些积攒了十几年的上学时的课本，以后会跟我一辈子。等我到五十岁的时候拿出来显摆，一定能成为一段佳话。

    甚至那些衣服，原本它们也可以跟我一辈子，和那些书一样。

    可……终究是舍弃了，遗落了。就像记忆一样，承载到某个特定的程度，就要学会删除和放下。

    落笔至此，已是释然。

    那种焦躁和懊恼的情绪都平复了下去，而我也始终知道，没有必要为已经改变不了的事实而糟蹋自己的心绪。

    不值得。

    还有就是，在舍去的同时自己也得到了一些什么。比如腾出来的空间，比如再也不用担心这些书没有去处。

    放下了，或许会更自得。

    ……

    晚安皇后，朕已经自己安慰好了自己，就是这么强大！

    嘿嘿?(*′?｀*)人(*′?｀*)?

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