过去，现在，怎么做到无痕切换的呢？

    昨晚又是做梦，梦里的感觉，实现了愿望，有达成目标，得偿所愿之感，可以肯定是我的心愿。

    到底是什么，不知道，很大的事件，很长的时间，在我的脑海里，我触摸不到的地方，在我睡着的时候出现，醒着的时候我只能感觉到一秒。

    这是刚才在洗手间洗手的时候忽然显现起来的一瞬间，昨晚的梦，感觉还在。

    梦里实现愿望的感觉那么真实。就像你一直想要得到的礼物，妈妈给你买了。你一直想吃的好吃的，真的吃到了，还吃得很饱感，没有什么压力。

    毫无准备的情况下，现实却在用力地噼啪打我的脸。

    人生如此，现实残酷。

    现实不能像电影那样，穿越到一个时间点，去完成一些遗憾的当时没有做的事。

    现实不想发生的，在发生着，只能默默承认自己无能为力。

    这几天仿佛电影的情节里，来回切换场景和时间点。

    过去在记忆里发生着，现在在此刻发生着，

    过去在脑子里，现在在微信对话里。

    这几天大概有心灵感应，老觉得有事，放不下心，他的话也多了一点。

    周五到周日，联系比较多，早一句，晚一句，俩人都是看见了就回答，看不见就没回答。

    后来我有空，老毛病犯了，围追堵截，刨根问底，直到他说出不好听的话，

    “你不要给我压力。”

    “我会跑的。”

    “都会过去的！”

    “时间长了就忘了！”

    我被情绪控制着，不知道怎么继续问答。

    压力大就会吓跑？吓跑然后是断联吗？给自己这样的答案之后心情非常差。

    昨天还满是希望。今天就已经掉进谷底。

    还没有实现的计划，都要终止了。

    我一生气就会这样，想的很绝。想做一个绝情谷主，还会先下手为强。

    暑假的相聚应该可以取消了，已经没有再去的必要了。

    那些没有说完的话，那双没有牵过的手，一起走过的街道，一起去看过的热闹，一起吃过的美食，一起吵过的架，都将成为没有春天的落叶，飘落。

    留在他身边的东西，都成了多余的包裹；昨天和今天邮寄在路上的风铃花、小洋甘菊，都成了我发出最后的爱，之前送的礼物，这些日子每天送达的邮件，都成了打在水面的石子，一个圈一个圈，飘走。

    头疼，一天还没有吃饭。

    悲伤能让人脑子坏掉，哭泣能让脑瓜仁子水肿了一样，脑袋瓜子昏昏沉沉的像被什么堵了，堵得嗡嗡的。什么都干不了。

    必须把脑子清理清理。

    先把自己喂饱吧，不管怎样，都要好好活着吧！

    人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，我今天都一天没有吃饭

    单相思搞成这样，我自己都服自己。

    算什么事！去厨房找点什么能吃的，简单还不麻烦吃食。

    吃的很多，各种零食，各种肉食，水果蔬菜，但是我没有什么胃口。

    这时候哪能完全听自己的想法，你不是一个人，什么都要汇总，分析的。

    你还有这个体格子要养好。身体是一切的根本，没有好身体，爱什么爱呢1

    去煮点荞麦面，切点黄瓜丝葱丝，花椒盐、酱油、老醋、辣椒油拌一拌，还挺好吃的。很快吃完，他说最喜欢吃面，略有体会

    主食吃完了，再来点水果，两个杨桃，网购的杨桃，熟得很快，一咬滋滋淌水。

    在那边的时候也天天吃杨桃，非常便宜3-5元左右。我一直喜欢吃杨桃。

    在那边超市刚开始很绿的标价5块，第二天就降到2多块，就是有点发黄，发黄的才好吃，绿的硬，我一买就是一兜，一次能消灭三个。一天没事儿能吃十个，不用喝水，利尿。

    这个话题好无聊，说这个干什么呢？给他买过的水果很多种，唯独没有买这种，在那边太便宜。

    我又开始预想一些情节，然后陷进去，情绪也上来，悲伤的要死，找人吵架宣泄，曾经因为这个毛病失去过很好的友谊。

    以后和他一点联系也没有，生活就像一潭死水。

    可是如果勉强去了他身边，几天见到一次，也是一种煎熬，但有盼望。但是如果他的身边有了别的女孩子，看他和别人一起，受得了吗？不羡慕吗？不嫉妒吗？难过不难过？伤心不伤心？

    我刚开始想当圣母，大慈大悲容忍一切发生。想想自己那点小肚量，肯定会非常不舒服，一定很少酸爽，还不能发作，还要装着大方，大大方方，能装住吗？好像也能，我是那种怕见面的人，见面之后我就会变成最懂事的人。

    我肯定会很有礼貌地维护好关系，维护好大家的面子。

    但是我们以后的关系呢？我是不配的，但我也没想做一个碍事的柱子。

    结束吗？不舍的。不结束，可能也会消失很多情感，我不想在尴尬的位置，我不会参与别人的关系，也不会影响别人的关系，绝不会做别人感情的绊脚石。

    我不会做不道德的事。他没有别人的时候，我是可以爱护他的，有了别人，我对自己的要求会促使我各种激素水平下降。

    回到平静的最低点。

    我会非常冷静

    现在好像很明白的样子，内心无比苦楚。

    如果我以后认定不再联系他，自己承认他和我一点关系都没有？

    我能接受和他全部的断联吗？我能平静失去他吗？我觉得我肯定不会平静的，现在都开始难过，到时候我的心该有多痛呢！无异于从我的心里挖去了一个人，挖呀挖，挖呀挖，挖的我没有心。

    可是只有一个方向的爱会消失的，不是早上就是晚上，反正不是中午，早晚而已。

    两个世界的人，两个没有缘分的人，单靠一方的努力，结果是徒劳的。

    这种关系非常脆弱，等考验来临的时候，马上面临土崩瓦解。

    想到这些，很怕世人用世俗的眼光看事情，什么事都马上变味，脑子混乱了，洪水猛兽冲击河坝一般，湍急而危险。

    有委屈，有悲伤，有无助。不得不面对的终于来了。

    眼泪像水滴一样滑落。