[第一幕 第四百三十七场]
我处归我心，我执无我人。我嗤望我影，我意随我风。
目极远眺一线天，恍若隔世界渐疏。人来络绎匆熙攘，华灯月夜槎徜徨。
我活了这么多年，跌跌撞撞走过一程又一程人间路，吃过数不清的苦，挨过无人知晓的委屈，在无数个深夜独自静坐、复盘人生所有际遇，到最后终于慢慢看透一个最冰冷、最真实，也最无人愿意承认的道理。其实世间所有所谓文明的隔阂、人与人之间的偏见、命运对人的苛待、人生所有无解的困顿，从来都不是人性生理性的腐败与溃烂造成的。众生的愚昧、狭隘、偏执，世人的趋利避害、冷漠麻木，所有对错纷争、悲欢落差，根源从来都只是认知的局限而已。
每个人都被困在自己眼界、阅历、格局筑起来的方寸牢笼里，看不见旁人的身不由己，读不懂他人的万般苦楚，只会用自己浅薄的认知去定义对错、评判人生、丈量世界。没有人愿意跳出固有思维去共情、去理解、去包容，这便是所有痛苦的源头。人心没有彻底坏掉，只是目光太短、认知太浅，所以这世间的温柔稀缺、恶意泛滥，所以真诚的人受尽磋磨，世俗的人顺风顺水。我花了数年的苦难才悟透这一点，可即便看透了本质，也丝毫改变不了我当下的人生，改变不了这世道对我日复一日的残忍与苛待。
我常常独自坐在寂静的夜里，安安静静地问自己，到底是我做错了什么？是我生来罪孽深重，还是我命里本就不配拥有半分顺遂？为什么这偌大的人间，芸芸众生千万人，偏偏唯独我，永远遇不到半分好事，所有的坎坷、磨难、委屈、糟糕的变故，从来不用我主动寻觅，总会接二连三地主动找上我。
我从来没有主动招惹过谁，从来没有投机取巧、偷奸耍滑，从来没有心怀恶意、算计他人。我一直安分守己、踏踏实实，认认真真对待每一次选择、每一次机会，可命运回馈我的，永远是无尽的失望、落空与反噬。那些普通人轻而易举就能得到的安稳、顺遂、善意与优待，于我而言，都是遥不可及的奢念。而那些人人避之不及的吃亏、上当、委屈、牺牲，永远精准地落在我身上，一分不少，分毫不差。
就像这次实习的事情，每每想起，心底那股憋屈的怒意与无力感，依旧翻涌不止，压得人喘不过气。当初学校通知实习报名，我是第一批积极响应、主动报名的那一批人。我从来做事都习惯抢先一步，想着早做打算、早做准备，就能多一份安稳，少一点变数，踏踏实实走好每一步路。我认认真真填报信息，老老实实按照要求缴纳了一千五百块钱的费用，满心期许着能安稳实习、踏实积累、稳步前行。
可谁能料到，这看似稳妥的第一步，从头到尾都是一场彻头彻尾的吃亏与亏欠。第一批报名的我们，交了不菲的费用，没有任何反悔的余地，铁板钉钉，毫无退路。一千五百块钱，对于尚且没有收入、孤身在外求学的我而言，不是一笔小数目，是省吃俭用攒下来的生活费，是认认真真为未来付出的诚意。可这笔钱交出去之后，石沉大海，没有任何薪资补贴，没有任何补偿，我们就这么白白付出、白白交钱、白白受限，连反悔止损的资格都被彻底剥夺。
我当时咬着牙认了，想着或许是规则如此，或许是早报名早踏实，吃点亏也无妨，成年人的世界，本就难免取舍与委屈。可命运最残忍的从不是单纯的吃亏，而是赤裸裸的对比，是眼睁睁看着不公落在自己身上，看着后来者轻轻松松拥有我们梦寐以求的优待。
就在我们第一批人默默承受所有亏损、没有分毫回报的时候，学校后续开启了第二批实习报名。同样的岗位，同样的实习内容，同样的付出时长，第二批报名的人，不仅不用白白掏钱亏损，每个月还能稳稳拿到一千块钱的实习工资。
我无数次反复回想这件事，心里翻来覆去的难受、不甘、荒谬。凭什么？真的凭什么？早早真诚付出、主动积极争取的人，要白白亏钱、白白受限、一无所有；后知后觉、顺势而为的人，却能坐享优待、安稳获利？苍天可鉴，我自始至终都没有做错任何事，我只是太认真、太踏实、太愿意主动奔赴，可最后换来的，只有实打实的吃亏和无处诉说的憋屈。
这件事不大，却像一根细刺，死死扎在心底，拔不掉、消不散，时时刻刻提醒我，这个世道的公平从来不对等，真诚与主动从来得不到善待，安分守己的人，永远最先被辜负。那一刻我真切觉得，人间真的太没意思了，真的，半点意思都没有。
我的人生好像一直都是这样，所有的真诚奔赴皆成空，所有的主动付出皆受损，所有的谨慎选择皆成错。
除却学业与实习的困顿，就连人生方向、未来归途的选择，我也永远和身边所有人背道而驰，永远不被理解、不被认可、不被成全。
我姐姐早早便离开家乡，远赴遥远的广东深圳打拼，扎根在繁华热闹的一线城市，在人潮汹涌的大城市谋生、奔波、立足。在所有人的固有认知里，大城市意味着机遇、出路、繁华与未来，意味着体面的生活、广阔的天地。我的母亲也是如此，一辈子固守着这样的认知，满心期许，一直盼着我也能去往大城市，奔赴繁华，追随姐姐的脚步，在喧嚣闹市谋一份前程。
所有人都觉得，年轻人就该奔赴霓虹璀璨的都市，就该争抢人人追捧的出路，仿佛只有这样的人生，才算是正轨，才算不辜负光阴。
可只有我自己清楚，我打心底里半点都不向往所谓的大城市，半点不贪恋都市的繁华热闹、人声鼎沸。我天生不喜喧嚣、不爱拥挤、不惯浮躁，我厌烦钢筋水泥的冰冷牢笼，厌烦人与人之间功利虚伪的周旋，厌烦世俗定义的所谓成功与前程。
我心心念念、由衷向往的归途，从来不是繁华的南方都市，而是辽阔荒芜的西北大地。我喜欢西北的长风旷野、戈壁荒漠、辽阔天地，喜欢那里的苍凉与纯粹、荒芜与自由。那里没有拥挤的人潮，没有功利的算计，没有条条框框的束缚，只有漫天长风、辽阔山河，能容纳我所有的孤独、疲惫与荒芜。我只想去往那样的地方，安安静静生活，踏踏实实度日，远离世俗纷争，远离人间浮躁。
可我的这份真心期许，注定不被任何人接纳。母亲得知我的想法之后，满心不悦，百般不赞同，满心都是失望与不解。她不明白我为什么放着人人羡慕的大城市不去，偏偏要去往荒凉偏远的西北，在她眼里，我的选择荒唐、叛逆、自毁前程。
可那又如何呢？她不开心、不赞同、不理解，都无所谓了。真的，都无所谓了。
活到如今，我早就不再奢求任何人理解我的选择，不再期盼任何人共情我的心境。旁人的期许、家人的执念、世俗的标准，都左右不了我心底的向往，也救赎不了我破败的人生。别人想让我走的路，从来都不是我想要的路，既然道不同、心不合，那所有的反对、阻挠、不悦，于我而言，都无足轻重，不值一提。
这世间本就没有真正的解释与道理，所有的不理解、所有的分歧、所有的相悖，说到底，还是最初那句话，不过是认知不同罢了。人人都困在自己的认知里自圆其说，没有人愿意走进别人的世界看一看，没有人愿意接纳不一样的人生。
我常常在无数个荒芜的瞬间，陷入极致的自我怀疑，一遍遍轻声质问自己，我这样的人，是不是天生就不值得被爱？
我这一生，待人真诚、心怀善意、懂得感恩、安分守己，我不害人、不算计、不虚荣、不浮躁，我所求甚少，只想安稳度日、随心而活。可为什么，我永远得不到偏爱、得不到温柔、得不到善待？为什么所有人都能拥有属于自己的暖意与偏爱，唯独我，只剩满身寒凉、满身伤痕？
我一次次审视自己所选的每一条路，我摒弃了世俗的捷径，放弃了人人追捧的安逸，选择了一条最孤独、最艰难、最不被看好的道路，我这样的选择，是不是从一开始，就注定了没有好下场？是不是从我偏离世俗正轨的那一刻起，我的人生结局，就早已被宿命敲定，只剩一路悲凉、一路沉沦、一路深渊？
没有人能回答我的问题，没有人能给我答案，唯有无边的寂静与荒芜，岁岁年年，陪着我。
其实我原本，根本不是如今这般阴郁、麻木、满身疮痍的模样。曾经的我，和世间所有普通人一样，心底纯粹、眼底有光，所求的不过是最平凡的人生。做一个普普通通的普通人，守一份平平淡淡的安稳，日出而作、日落而息，三餐温饱、岁岁平安，没有颠沛流离，没有万般苦楚，没有无尽内耗，这样平凡的人生，到底有什么不好？我从来都只想做个普通人，安安稳稳走完一生，仅此而已。
可命运从来不会给我选择的权利，现实从来不会成全我的平凡。
生活和宿命从来都不会问我愿不愿意，不会问我喜不喜欢，不会顾及我的感受与期许。它们不由分说，硬生生将我从安稳的人间烟火里拖拽出来，狠狠推开平坦顺遂的寻常路，不由分说地将我推向万丈深渊，推向无边无际的空洞荒芜，推向岁岁年年的枯萎与沉寂。
我的人生，从来都不是我自主选择的结果，全都是被迫裹挟、被迫前行、被迫承受。
一路走来，我见过太多苦难，扛过太多挫折，咽下太多悲哀，承受太多痛楚，积攒太多无法愈合的创伤。年复一年，日复一日，我在无边的煎熬里慢慢磨合、慢慢适应、慢慢麻木。我早已习惯了坎坷为伴、苦难为衣，习惯了事事不顺、事事落空，习惯了无人问津、无人慰藉。
可我必须清清楚楚地告诉自己，也告诉这冰冷的世间：我适应苦难、接纳挫折、习惯伤痛，从来都不代表我喜欢这一切，从来都不代表我心甘情愿承受这所有的破败与悲凉，从来都不代表这是我真正的选择。
适应是无可奈何的妥协，是绝境之中的自保，是被生活反复磋磨之后的被动臣服，从来不是本心所向。
我本可以和身边所有庸庸碌碌的普通人一样，顺势而为、随波逐流，彻底堕落、彻底松弛，任由自己变得肮脏、变得贪婪、变得世俗、变得满身浊污。我本可以放下所有执拗、所有坚守、所有清醒，和世人一样沉溺安逸、沉醉浮华，贪图眼前的快活与顺遂，浑浑噩噩过完这一生。
真的，我完全可以做到的。
这世间堕落太容易，沉沦太轻松，同流合污是所有人最本能的选择，随波逐流是最安稳的活法。身边太多人都是如此，放下底线、放下初心、放下执念，追逐名利、贪图安逸、算计得失，活得世俗又轻松，快活又顺遂。
可我做不到了。
不知道从哪一个瞬间开始，我的心境就彻底变了，彻底回不去了。我再也无法拥有年少时懵懂愚钝、浑浑噩噩的心境，再也无法心安理得地沉溺安逸、同流合污，再也无法放下心底所有的执拗与清醒，沦为世俗洪流里随波逐流的尘埃。
我的心，早已被无数苦难打磨出了裂痕，早已看透了世间所有虚妄，清醒得太过彻底，也痛苦得太过彻底。
清醒的人最痛苦，偏执的人最煎熬，看透的人最无路可走。
我没有回头路了，也没有退路可选。万般苦楚，皆是自渡；万般煎熬，皆是宿命。
可就算我熬得遍体鳞伤、撑得身心俱疲，又有谁会真正怜悯我？又有谁会真正在乎我的悲欢、我的苦楚、我的挣扎、我的绝境？
没有的，从来都没有。
这世间的人情冷暖，我早已看得透彻至极。人人都自顾不暇，人人都只为自己的利益奔波，没有人会为旁人的苦难驻足，没有人会为旁人的委屈心疼。你的痛，是你一个人的痛；你的苦，是你一个人的苦；你的深渊，是你一个人的绝境。
所有人都对旁人的苦难习以为常，对世间的不公司空见惯，对弱小者的挣扎视而不见。众生麻木，众生冷漠，众生皆苦，却也众生皆凉。
没有人会多看我一眼，没有人会深究我为何郁郁寡欢、为何满身伤痕、为何眼底无光。在旁人眼里，我的所有挣扎都是矫情，我的所有痛苦都是多余，我的所有不甘都是无用。
我常常想，人生这一场修行，本就是一场绝境求生。尸山血海之中，怎么可能开出温柔明媚的鲜花？那些干净、纯粹、热烈、温柔的美好，本就不属于满目疮痍的绝境，不属于满身泥泞的人生。
尸山血海之上，开不出鲜花，唯一能悄然滋生、默默生长的，只有阴暗潮湿、无人问津的蘑菇，隐秘、卑微、寒凉、生于荒芜、长于绝境，无人欣赏、无人怜惜，默默承受所有阴暗与寒凉。
这就是我的人生写照，也是无数绝境之中普通人的宿命。
倘若人的一生，本就是苦海泛舟，前路漫漫、水雾茫茫，穷尽一生力气挣扎漂泊，也注定走不到温暖安稳的岸边，注定求不得圆满、盼不得顺遂、等不得光明，那么这般无休止的挣扎，这般无意义的坚持，到底还有什么意义？
与其耗尽心力、苦苦支撑、自我内耗，在无边苦海里徒劳漂泊，受尽万般磋磨，倒不如索性沉下去。沉沦，坠落，归于荒芜，归于黑暗，归于无声无息的寂灭，这本就是我逃不开、躲不过、脱不离的宿命。
无数个撑不下去的瞬间，我真的一点都不想再继续走下去了。
我无数次在心底发问，为什么所有人都要这样对我？为什么所有人都要下意识忽略我、冷落我、苛待我、欺负我？我明明已经足够沉默、足够退让、足够隐忍、足够与世无争，我从不争抢、从不攀比、从不招惹，可为什么恶意还是源源不断朝我涌来？
我理智无比清醒，我清清楚楚的知道，这一切都不是偶然，这是世间的常态，是弱肉强食的必然结局。弱者注定被磋磨，清醒注定被痛苦，执拗注定被孤独，平凡又清醒的人，注定要承受最多的苦难。
我懂这个道理，我彻彻底底懂，我比谁都通透。
可道理通透，人心依旧会痛。
我活了二十余年，踏遍人间烟火，看遍人情冷暖，历经万般风雨，我认认真真回望我的整个人生，我从来没有真切感受过一次所谓的爱，没有感受过无条件的偏爱、无条件的包容、无条件的温柔。
我的人生，自始至终，只有寒凉、委屈、磋磨、孤独、失望与背叛。
我从来对世俗的一切都不感兴趣，我不贪名利、不恋繁华、不慕富贵、不求声名，世人追逐的所有东西，于我而言，皆是虚妄、皆是累赘、皆是毫无意义的泡影。
我无欲无求，却偏偏受尽世间所有苦；我心存善意，却偏偏遭尽世间所有恶。
无话可说，也无从说起。
我总会想起那部《南京！南京！》，想起影片里那个老人掷地有声、悲愤彻骨的质问，那句藏着无尽血泪、无尽不甘、无尽绝望的诘问，时时刻刻回荡在我心底。
你凭什么到我们这里来杀人？你凭什么？
年少时看这部电影，只觉得悲愤、痛心、屈辱，为家国破碎、为同胞受难、为弱小无助而落泪。可历经世事、受尽磋磨之后再回望这句话，我终于读懂了这句话背后最残酷、最赤裸、最冰冷的人间真相。
世间所有的欺凌、所有的不公、所有的苛待、所有的无端伤害，从来都没有所谓的凭什么。
唯一的答案，仅仅只是因为弱小而已。
仅仅是因为我不够强大，没有对抗命运的资本，没有抵御恶意的铠甲，没有掌控人生的底气，所以只能被动承受所有苦难，被动接纳所有委屈，被动接受所有不公，在绝境里挣扎，在黑暗里沉沦，在无人知晓的角落独自疗伤。
这世间从来没有神明救世，从来没有信仰渡人。
我也曾天真过、执拗过，也曾心怀期许、心怀信仰，盼着心底的执念能渡我出深渊，盼着心中的坚守能换得一丝圆满。可一路走来的所有经历，狠狠打碎了我所有的天真与幻想。
信仰从来拯救不了任何人，执念从来渡不了任何人，期待从来成全不了任何人。
这世间唯一的救赎，从来都不是神明、不是命运、不是他人、不是信仰，唯一能拯救自己的，自始至终，只有我自己而已。
可我常常茫然无措，我真的不知道，我还要在这无边无际的黑暗里独自摸索、独自挣扎、独自煎熬多久。我不知道我还要熬过多少个无眠的深夜，咽下多少无人知晓的委屈，扛过多少接踵而至的苦难，才能够窥见一丝逃离黑暗的希冀，才能够触碰到一点点属于我的光明与安稳。
前路漫漫，黑雾滔天，不见星光、不见渡口、不见归途。
我无数次想要倾诉、想要宣泄、想要呐喊，想要把心底所有的委屈、不甘、痛苦、绝望尽数诉说出来。可到最后我终于明白，所有的语言，都是最苍白、最无力、最没有意义的东西。
人世间所有的诉说、所有的感慨、所有的倾诉，终究都只是弱者徒劳的呻吟，只是绝境之人无助的哀嚎。
无人倾听，无人共情，无人救赎。
说再多，也改变不了既定的命运，消不散心底的荒芜，逃不开眼前的深渊。
文明困于认知，人生困于宿命，弱者困于黑暗，清醒困于痛苦。
倘若结局注定是沉沦，归途注定是深渊，人生注定是悲凉，那便任由这无边的悲哀，吞噬我，淹没我，裹挟所有过往、所有执念、所有不甘，归于沉寂，归于荒芜，归于这世间最沉默的结局。
我早已被迫适应了这一切，麻木、清醒、孤独、煎熬，岁岁年年，生生不息，也生生悲凉。
我依旧在这片无边黑暗里独自前行，没有期许，没有退路，没有偏爱，没有暖意，唯有一身伤痕、满心荒芜，在苦海漂泊，在深渊漫行，静静等待那一丝不知何时会到来，或许永远都不会到来的微光。
世人皆向繁华行，唯我独向深渊去。
无人懂我半生苦，无人怜我一生孤。
万般皆命，万般无解，万般，皆是寻常。